翰唐的后翻译时代

从没专门约见过保险公司的销售员，今天是第一次，保险公司给我留下了万恶的印象。事情是这样的这样的这样的这样......这......

一个身高一米七六上下的男子，头发朝所有方向胡乱翻着、翘着，估计三天以上没有洗过澡或头发，穿一件皱巴巴的有点小的衬衣，领口露出磨破了领口的红色T恤或秋衣，如果我没记错的话，他的衬衣两个袖口都没有扣扣子。下身和鞋没注意，窥一斑可知全豹也。听口音像是福建或粤北人氏，讲话吭吭哧哧，表达基本没有条理和章法，类似中国国足的风格。更要命的是每隔五到七秒钟，该男子必要发出一种从嗓子眼通过鼻腔发出的一声短促的“吭”，我二叔年轻时也这样，但我二叔那时是公社中学的公办教师，而且早在七十年代末就是高中英语教师，那叫一个牛并且光荣。与这名保险男子不同。该男子随身挎了一个黑色的劣质电脑包，他从里面掏出来一瓶康师傅绿茶、一个黑色的插页夹，翻开给我看其公司的简介——是一家号称世界500强排名第13的法国保险公司与中国某国资企业合作的公司。我看了几行字，脑海里跳出的是这样一句画外音：“别丢我们世界500强的人了！”我要他重点介绍要向我推销的新产品，他却开始滔滔不绝地给我讲课，说保险为了养老以及什么什么保障、为家人负责、有个交待什么什么——我用他给我讲人生道理？我打断他，提出要看一下详细的产品书面介绍和资料，他说没有准备，接着颤抖着手从包里摸索出几张同样皱巴巴的宣传页。我拿起其中一页，乖乖隆滴咚，上面居然粘着半枚鼻屎，看样子不是新鲜鼻屎，应该有个把星期的样子了。实在受不了了！站起身，送客。这时脑海里出现的画外音是毛主席的那首《送瘟神》。送走了他，连忙去卫生间洗了两遍手——这样保险了吧，我想。

我没有贬低保险公司的意思，但作为一名专业的销售人员，最起码应该不要随便向客户展览自己并不新鲜的鼻屎吧。我的这一要求高吗？